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老婆日记:我的孕育札记

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发表于 2010-12-15 15:50 | 显示全部楼层 |阅读模式


  年初月经正常,这个月超过十四天,月经还没有来,也许怀上了,这些日子我一直焦虑这件事,心情不好。如果和心爱的人在一起,孩子是爱情的结晶,怀上心爱的人的孩子,我心甘情愿,问题是他对我并不好,我们还处在磨合期,这么快就有孩子了,我很矛盾。一些朋友告诉我,等条件好了再生孩子,而现在我们的经济条件并不好,手头并不宽裕,我隐隐约约有种担心,也许我还没准备好,我不欢迎小生命的到来,因为他对我不好,我不想为他生孩子。
  小生命在我的肚子里快五十天了,再过一个小时就到。这一阵子,我心里忐忑,犹豫,要不要孩子,我也曾在医院的门口徘徊,终没有勇气走进去,让未谋面的孩子离开这个世界,这样太狠了。现在我浑身乏力,头晕,他还是不怎么理我,想到此我有些心寒,由于妊娠反应,躺在床上三天,都没吃东西,他都不问,叫他煮点清淡的都不肯,我浑身无力,痛苦不堪。
  这阵子心情不好,我不想因我的心情不快而影响了孩子,千万不要因为我的忧郁而影响孩子,传染给孩子,那是我的罪过,你的那个父亲,真的不是人,你长大后,别叫他“爸爸”。现在,我们最需要他的时候,他是如此的冷默,麻木不仁,不用说因为我,就是看在你的面上,他也要学会做爸爸,至少不能亏待你,你还没出生,就待你这样薄,像他这样的爸爸,还是少见。他现在对我不冷不热,带给我痛苦,只能让我慢慢回味这份苦涩。
  他太凶悍,专制,没有一点责任心,我做梦都没想到他是这样的人,真让我心凉,而且我们的店里生意不好,我们的压力很大,这也是我最头疼的事,因为生意不好,钱也舍不得多花,这样的日子,使我们不和谐的生活,显得更加地寒碜。我也不知道,我们的路,何处是尽头,孩子那只能怪我们,两个无能的大活人。
  六月七号下了一整天的雨,我的妊娠反应特别严重,大部分时间躺在床上,不想动弹,吐得连天,喝一包麦片,也吐得稀里糊涂,心里有气,头晕,乏力,真是受罪。他理解不了女人,我快死去活来,他还以为小事一桩,不值一提,哪个女人没生过孩子,这是女人必受的苦,他以为我要死要活,是因为我软弱,真得没法沟通,只有经历过痛苦的人才会相信,不然你再什么解释,也是白搭,只有做母亲的人,才能理解这份痛苦。
  他就是这样迂腐古板的人,当初我真的嫁错了,妊娠反应时,我像生了一场大病,也许是我体质不好,即便如此,他也不应该这样对我,我的内心感到渺茫,无助,还不如死掉算了,看到他,我就生气,没想到与他有了孩子,以后我就和你自己过,权当没这回事罢了。
  孩子快三个月了,我没吃什么营养品,又呕吐的厉害,实在是软绵绵地,我们在店里炒菜,我怕油烟,我怕闻到那个味道,有时吃半碗稀饭,配点豆腐乳,又怕这样不行,我基本是饿着肚子,也许是肚里多了个小生命,我更加感觉到饿,别人叫我吃好一点,我要他买菜,他也不会买点特别的,营养价值高的东西,也许他真的不懂,过惯了饭来张口,衣来伸手的大男人,真地很无用,现在是我们自己过日子,他要学,长此下去,怎么行,我还用为他担心吗,他就是一只白眼狼。
  他那种人真的永远不会生病,不用依靠别人,要不然别想得到我的照顾,这也让我想起我的爷爷奶奶,他们一辈子,吵吵闹闹,吵到死,一对欢喜冤家,记得爷爷和奶奶很早就分房睡,爷爷有好东西也从不会和奶奶分享,人这一辈子,又何必呢?何必如此委屈自己。
  孩子,你的那个坏爸爸,不懂得知冷知热,他还说我三十岁之前,没有一件事让他惊喜,只能说我们太平凡,普通的不值一提,虽然我们没吃好,心情也不好,希望你以后一定要争气,健健康康,真的不要受我们的影响,希望你以后是个心胸宽广,脾气和善,善解人意的人。




  我的脑子里想的全是离开他的念头,因为误解而结婚,因为了解而离婚,这种话并不是没有道理。我在书上看到过一篇文章,好像是嫁给你,我有什么好处,作为一名女人,我们都会想这样的问题,订婚连个订婚戒指都不肯买的人,实在是抠门的主儿。
  有时聊起家人,他尽说我母亲的不是,只有他母亲的好,如何的勤劳,善良,我倒觉得天下的母亲大致一样,干吗说这种无聊话,我真的无法忍受。你不喜欢我,我走人就得了,何必天天生活在一起,受气,我是比较不理智的人,什么事都做得出来。
  有人说同床异梦是一种可怕的梦魇,我们既然没办法同心,我也不想折腾,受气,这样只会令对方更反感。有人说孕妇容易得忧郁症,也许我就陷入这种病,陷入一种不切实际的幻想中,我得不到你的真实想法,我就胡思乱想。一个嫌老婆乱花钱的人,不懂持家,舍不得老婆吃穿的人,有什么指望,他的人生意义是什么,难道不是我们吗,不是老婆孩子吗?是我理解狭隘了,还是什么。总之,我无法理解男人,特别是像他那样的男人,我完全没有完全感。
  结婚后,有了孩子,花销更多,我觉得很惨,婚姻就是爱情的坟墓,还有什么浪漫可言。别说我爱他不多,他也一样,或许他只是生理的需要,才需要我,这样的想法,很可悲,没有爱的人,只有恨。吵架时,总是他先开口,骂人,我才动口,他是如此的不讲理。
  爷爷走了,这次走得很快,只痛苦了两个晚上,第三天早晨就静静地离开我们。本来想回去看他,自从五六年前,他得了重病,从死神的边沿拉了回来,也许他命大,能逃过这一劫,而且他的胃口好,再活几年,应该没问题,没想到他走得那么快,唯一的遗憾是,他临走前一星期,我还回安溪,却没能去看他,最后的一面,竟是永别,世事难料,什么事都有可能,也不是我们所能掌控的。爷爷卧床六年,最辛苦的是奶奶,都靠她的伺候,我的内心有种说不出的复杂,到底是谁解脱了,是爷爷解脱,还是奶奶解脱,愿他在天国里安详,愿奶奶不要过度的悲伤。
  短短的几年之间,我家经历了两次丧事,三年前,我最敬爱的爸爸去世,现在爷爷走了,人生无常,人生空虚,我们要善待每一个人,尤其是老人,真的要孝顺,不然会后悔。开店时,经常有乞丐到店门口讨饭,也遭遇到很多骗子,圣经里有句话说,只要有人向你讨,你就要给他,没钱吃饭的人向我要钱,已经不止一两次了,我都会给一点,施比受更为有福。
  我是比较害羞的人,他家的人,我叫不出来,感觉别扭,也许他也没有叫我的家人,都是没名没姓的称呼,我一时也叫不出口。这阵子,我们还是经常吵架,店里生意不好,他也很烦,容不得我的数落,这也是我的不是,每次他骂我,我都被气哭,为何这么地委屈。虽然开店辛苦,也主要是他打理,每天都是他起来开门,我也过意不去,我只是希望,我们能互相理解,互相照顾,也许我们互相苛求对方太多。
  说实话,我对他,并没有抱太多的幻想,比如说,说句宽慰的话,那也很难,他惜言如金,拿他没办法,也许是人的性格不同,有的人体贴入微,有的人麻木不仁,心狠手辣。我觉得日子过得很慢,也许是怀上孩子后,反应太严重,觉得日子过得慢,是一种煎熬,两个人处在磨合期,互相适应地过程,并不和谐,闹出了很多不愉快,加上生意的压力大,心里比较烦,常常吵架,它是我们人生的一段灰暗时光。




  为什么总和他过不去,不断地争吵,互相埋怨,这样的日子,真让我招架不住,4月29日(农历2007年)中午三点,到我姐家那边拿烟,回来晚点,又差点和他吵架,我们在厦门只是苟且偷生,一定要想办法,把店盘出去。
  6月23日,我说要补钙,他却拿以前的人说事,他说以前的人,也不用吃这吃那,他们的孩子,照样健康,我越想越气,这是什么话,我还和这种人共患难,值得吗?我经常这样问自己。
  宝贝,你在我的肚子里三个多月了,我觉得很慢,下午一直在算你什么时候出来,大概是新历12月25日左右吧!我发觉对你的到来,我并不显得兴奋,可能是因为他吧,他太让我失望了,我有时想,我们怎么糊里糊涂就有了你,对你的到来,我们并没有做好准备。有了你,我们该怎么办,我有个愚蠢的想法,要是你没来,我也没事,原谅我的愚蠢,昨天和今天没吐,轻松多了。
  总是忘记时间,又过了一个礼拜,每天总在空虚里度过,睡觉,煮饭,洗衣服,这些琐事成了我一天的重大事情,我很悲哀,我心里着急,在这样的环境里,吃不像吃,睡不像睡,每次洗衣服,都要费很大的劲,我们没有洗衣机,连个洗衣槽都没有,只能将就着用桶盆洗洗,洗完衣服,再刷一块地铺,明显觉得累了。
  好友叶,叫我到医院检查一下,要花好多的钱,我舍不得,开店赚不到钱,又要花钱,我舍不得。听人家说,怀孕时要补充营养,孩子出生后,才会更健康,我可什么都没吃,孩子,愿你健康,你是我们的幸运儿,你要快乐地成长。你的父母真的很笨,连赚点生活费,都没办法。
  店里的生意不行,有时诚恳地向他提点意见,他听不进去,不理不睬,我要他重找店面,或改变思路做别的,他说“你管我”,真的比一个女人还三八,当然重新做一件事也不容易,毕竟这个小店费去了我们很多的精力,马上放弃,我们心有不甘。
  7月17晚十二点,因为店里没生意,我们又在吵架,孩子我的心都凉了,我要他转让,或重新找店面,他不肯,说我厉害,为何不自已去找,我伤心极了,掉了眼泪。你说,我们该怎么办?我希望你是个男孩,顶天立地的男孩,不要做一个没用的女人,当然像你爸爸那样的男人,也没用。这种日子,真让我喘不过气来,我们的家人也不知道我的情况,实在很悲哀,我是自作自受,当初选择了他。
  几个晚上,都梦见我的父亲,要是你的外祖父还活着该多好啊,他过早地离开我们,至今我们都觉得很伤心,你的外祖父只是暂时睡了,他不会孤单。大热天,实在难熬,一天到晚要洗好几次澡,现在买点贵的东西都舍不得,日子过苦了,谁叫我们没钱。孩子他爸,你真得太让我失望了,怎么突然会有你的孩子,严格地讲,我自己都很难接受这种事实,越想越不解恨,人家要我吃好一点,补补身子,我自已却舍不得多花,他却说,我这种人也懂得节俭,连衣服也穿得乱七八糟,像什么样子。
  我一直埋怨为什么嫁给他,难道是命吗?我很想改变人生,一世实在很长,怎么度过,离婚的这种念头,已经不止一次在我的脑海里闪过,他这种人不能给我带来幸福,我真的愿意放弃,我从来没有放弃这样的念头,也许人家会说我,被冲晕了头脑,他们哪里明白他是那样的一种人,家家有本难念的经,我们都念不好。




  孩子,我活得很痛苦,我该怎么办,他全没有负起家庭的责任,什么都不管,也从不过问我们的事,我要不要去医院检查,要不要增加营养品,实在令人气愤,就像你奶奶骂的,他晓得吃,不晓得做,假如他对我好一点,我不会如此绝望的。
  有时,你外婆经我们寄点东西,他不说谢谢,还说风凉话,他这种人不可理解,事事怕麻烦,他说不用老是寄东西,麻烦,他体会不到一位老母亲的纯粹的爱,我一直问自己,何时我们办离婚办了,也就解脱了。
  他经常说人要自立,独立,养活自己,就让他一个人过好了。孩子,我现在一无所有,只有你,我们该怎么办,我开始为生活发愁,作一次检查要几百块,我真得舍不得,我们吃的并不好,最多就是吃点水果,但我相信你能健康地成长,因为我们没有条件,上天不会亏待你吧。
  总之,我们舍不得钱,不能乱花,该花的不该花的都省着用,人家说一块钱掰成两半花,就是这样的日子,也只能怪你的父母太没出息了,现在只能窝在这种环境里,一点也得不到改变,多了你一人,你出生后,怎么住,哪里晾衣服,甚至家里连个热水器都没有,我们穿得也不甚讲究,真是活该受罪,虽然这是小事,他理解的小事,在我的眼里确成了大事,的的确确的事情,我就是要幸福,要方便。
  人家说,穷则思变,变则通,通则不痛,也许我们都没想通,暂且就做一头没有思想的猪吧,快活的吃,快活地睡,也不再为店里的生意着急,红颜薄命。人有时很悲观,也很后悔,但世间就没有后悔的药,我现在常常哀声叹气,物质生活没有,精神生活也很糟糕,这是伴随相生的东西,当然我们过得苦,他也不是在享福。
  转眼十月,天气开始变凉,比较舒适,很怕天气热起来,两个人呆在一起,又要吵架。看他的形象,实在是丑极了,连个形象都不会注意,穿得邋遢,我气极了,也悲愤极了,一句话就是无能的表现。店里的生意,只能勉强维持生计,没有前途,没有希望,我们第一次学做生意,就遇到了失败,对我们也是一种磨难。
  在困难的时期,我本不能说丧气话,分散他的心神,但也没办法,他对我不好,我才会牢骚满腹,说些难听的话,想离开他的话,孩子我是没办法,我身上有气,我不向他撒,我向谁撒啊,他是这个城市里,我最亲近的人,却待我如此的苛刻。
  去年我们找店面,纯粹想玩玩,今年挺着个大肚子,没办法走远,就算找到合适的店面,我们也未必有勇气做下去,他也不会动心,他执着是执着,却不会判断形势,我有什么办法,女人要自立,要养活自己,别指望铁石心肠的男人,指望他们,我们只能等着喝凉水。
  经常为一日三餐犯愁,今天买这个菜,明天不知道要买什么菜,我经常会陷入这样的苦恼,这也是他骂我笨的原因之一,可能我太挑剔,想弄出些花样来,一年之中,他买菜不超过十次,煮饭的次数更少,都是我一个人在打理,我也感到困惑,煮起来的饭菜,看起来很香,却吃不下,不像他那样,什么都吃,像猪一样好养,发臭的东西,他都能吃得下。
  我们家常便饭都没吃好,可不用说高档补品了,煮好吃一点的,还不是他多吃,我的胃不好,他也不会留下来,说这种话让人笑话,哪有一个妻子,害怕丈夫多吃,实在是日复一日,给他收拾三餐,我就是这个家最好的保姆,免费保姆,供他吃,供他睡,他还不省心。
  说这些都是无聊话,弟媳的孕期期间,牛奶都吃了好几罐,什么鱼胶七七八八的东西,也吃不少,只能证明自己太不值得,在他心目中的位置太低,得不到他的重视,也不知道是不是他的脑子进水,还是什么,竟然没看见我的痛苦,太麻木不仁了。也许我太小心眼,在一棵树上吊死,太不成熟,以致于走到这种地步,遇到这种人,怀上他的孩子,我并没有涌现出大多的爱意,体验到作为一个母亲的幸福,我只想赶快摆脱困境,摆脱他,这个恶魔,别无它想。




  没有激情的人生很无趣,赚不到钱,连自己都变得小气起来,在路边买菜,也和小商贩讨价反价,我也知道他们很辛苦,却动不了恻隐之心,妇人之仁,这样的日子,确实不是滋味,像我们这样老实的人,循规蹈矩,根本不适合做生意,生意经难念,我们根本念不好。
  夜深人静时,我经常偷偷掉泪,任凭泪水无声地滚落,我不想让人同情,他也永远觉察不到,就算知道也一样,他不会安慰我,处在这样糟糕的环境里,他变得冷默,我也提不起热情。我说过很多次,他这种人太没情调,古板的要死,又不舍得花钱,花点小钱买点快乐也不会,生活让我喘不过气来,我真的没办法撑下去,我不想做个坚强的女子,这样的人太痛苦,伏在爱人的肩上痛哭一场,多幸福,而连这点幸福,都是一种奢望,连这份最基本的满足都没有,因为两个人经常较劲,身心俱疲,我也不会产生这样的想法,伏在他的肩上痛哭一场,只会偷偷地流泪,流出自己地委屈,辛酸。
  穷日子不好过,人不像人,吃饭穿衣都觉得寒酸,也让我更加自卑起来,性格的差异,很难调和,他说话很冲,容不得你说他半句,我最受不了。我真的讨厌这样的生活,我想结束这样的生活,我讨厌怀上他的孩子,因为他实在对我太差,难而我也知道,这不是孩子的错,我不能把这种错误怪罪到孩子的头上,也许他听到了我们的争吵。
  你又踢妈妈了,活泼的很,你一定很顽皮,也些你是个男孩,比较好动,不听话,也不会心疼妈妈,不像小女那样孩安静,不写了,我很累,也很伤心。在我怀孕期间,我也没有买过孕妇装,没有吃过特别的东西,也没上医院检查,也没买过钙片,只买过一包偏宜的奶粉,这些在他的眼里,都没什么,我自己也觉得微不足道,小事一桩,埋怨归埋怨,我能理解。也许孕妇是最美的,不然为什么那么多的歌星明星,要拍孕妇写真集,也许当妈妈最漂亮,人生只有一次,值得纪念,所以很多人才这样做,不仅仅是因为女人爱美,女人也爱怀旧,想留住那段美好的时光。这时的孕妇显得很安祥,享受着小生命带来的快乐,确实也是一种美,不提了,我不可能吃饱着,没事做,拍什么写真集,连张婚纱照都舍不得拍的人,有这种情调吗?女人只会天生爱幻想,想想而矣,生活是如此的实际,柴米油盐酱醋茶,哪样也不能省。
  与不喜欢的人生活很累,有时半夜醒来,睡不着,想想人生还那么长,我就害怕了。仇人相见分外眼红,真的走到这一步,太可悲了,我真想割脉,要不离婚,我才不跟鬼生活,别把我逼急了,狗急了还跳墙,人的容忍也是有限度的。
  店里的事,我很少管,有时跑到隔壁找小曾聊天,还是女人比较理解女人,和小曾聊女人,也说女人命贱,红颜薄命,善良的女人都吃亏,保守的女人也吃亏,漂亮的女人容易被人喜欢,无边无际地扯。我们聊到这个年代,这个年代太复杂,真爱往往发生在错位的爱上,比如爱上已婚男子,奇奇怪怪地爱,包括网上虚拟的爱情,我们如何获得真爱。庆幸的是,我们的生活如些简单,简直就像一根木头,木头人的生活,会以怎样的方式结束,燃尽生命,还不就是一堆黑炭。
  新历11月25晚上,吃大姐儿子的满月酒,心里感到心酸,如何赚钱,别的女子怀孕期间是那么地讲究,而我却是遭罪,受气。我也不想再说什么,我也不想记得多是悲伤,都是对他的不满,恨,权当理解他吧,我有时恨不得用胶布封住自己的嘴,或者变成个哑巴,这样就不用开口说话了,什么都不说他,他爱怎样就怎样,疯过总会有平静的时候。他那种人,不用说我说他,有时连问都不能问,他既如此的烦我,爱搭不搭的,我何必找他说事呢?




  再过一个月,孩子就要出生,感觉到有点紧张,没去医院检查,土生土养,命贱得很。一整天没做什么,物价又涨得快,入不敷出。我想只有哑巴,才可以和他相处,但我总忘记捂住嘴巴,变得沉默寡言,我又不习惯。我们的沟通,实在是少之又少,没办法生活在一起,他对我如此的过份,还为他生什么孩子,尽管不能拿孩子来说事,当挡箭牌,但我还是火从心生。
  我正好利用这段时间,为未出世的孩子,作一些准备,买奶瓶,奶粉,浴盆,婴儿衫,纸尿裤等,免得到时匆匆忙心的来不及,对于婴儿用品,我不内行,姐姐却很有经验,她们是两个孩子的母亲,不懂的事情,我尽可以问她们,添置衣服等东西,我就不用劳他大驾,进货时,我可以跟着姐姐她们去,把这些东西备齐,现在已是万事俱备,只等小生命的到来,我不知道,他或她什么时候,降临到这个世上,我期待中。
  我有些急切,他或她会是个什么样子,他会像我,还是像她。干脆不用想它,日子还是平常地过,也许我们的营养不过,我的肚腹只有小小的隆起,穿宽大的衣服,肚子并不明显,不像我所看到的一些人,隆着一个大肚子,一点也不利索,吃得太好了,肚子太大,生产时都有些困难,至于是顺产或剖腹产,到时再决定,最好是顺产,痛苦一阵子,母体还能迅速康复,剖腹产就麻烦,花钱不少,肚子上还要挨一刀,痛苦好长一阵子,这是最无法忍受的。
  终于等来了这一天,他要和我们见面了,有些迫不及待地要出来,据说孩子他爸,也是不足月生的,现在他的个子才那么小。我不知道怎么形容这一天,2007年农历11月11日晚9点17分,孩子降生,孩子的出生日,也是母亲的受难日。医院离我们店面近,他还在开店,我和母亲先到医院办好手续,由于经难不足,一些常规也没检查,医院却多收了我们几百块,血液检测,B超也没做,我不明白为什么会这样子,当时也没细想这些问题,后来听说没做,可以退钱,医院说我们票据丢了,没办法退,对孩子出生的那个医院,我不再有好感。
  还有一点,为了省点钱,家里母亲养的鸡,托堂哥的小车载来厦门,可鸡死了两只,让母亲叹气一阵子,不该省就不能省,托人就麻烦。
  再来回溯孩子出生的那一天,我经历过最漫长最痛苦的一天,11月11日早上七点四十分,羊水破了,那时我刚好在二姐家,我告诉二姐和我妈,大家都很紧张,赶紧吃稀饭,整理东西,然后打的回店里,准备东西到医院,他没说要陪我到医院,因为舍不得拉下店门,他以为办理住院手续简单,我不至于不会,也不是十分的担心,可他不知羊水破了,孩子多危险,当时,我们确实都不懂,也许他一时也没有考虑到,又认为医院离我们住处近,没什么大碍。
  到了医院,我一头雾水,不知道要先去哪个窗口,到处挤满了人,我才意识到,他没有陪我来,是个错误,但我还是没打电话给他,先到门诊处开单,B超,血液等常规检查,我对医生说,我羊水破了,孩子快生了,大家投来异样的眼光,难道我是未婚先育,不知道人家是怎么想,我还得自己跑上跑下,交费,办手续,记得人群中的一个男青年,特别热心肠,他说你听医生的话,不要乱跑,危险,那一刻,我真得很感动,泪水止不住哗哗地流,望着窗外,我泪流满面,到了这一刻,我还在流泪,也说不清是感伤,委屈,还是什么,说不出的复杂。
  到了住院部,办住院手续,钱还是护士替我代交,2000块钱我数了好久,医生要我的电话号码,我一时竟连电话号码都说不出。进入产房,肚子开始一阵阵地疼痛起来,我不禁哀哀叫,紧紧抓住我妈的手,那时宫口才开三公分,记得旁边有位老大娘,我叫她手让我拉一下,她的手宽厚有力,让我有了一种安全感,站在我身边的不是他,其实这一刻,我希望他站在我的身边,陪伴我,但他没有,我们之间遗憾的事,已经很多,并不差这一回。接下来是越来越激烈的阵痛,难以言状,我觉得只有这种阵痛不能忍受,一个下午就这样苦熬着,一点办法也没有。
  打电话叫他过来,他说要等他的弟弟和他的母亲的到来,我很生气,就叫隔壁店的小曾过来陪我,小曾很快出现在我面前,我时不时要拉她的手,并且由于肚子太饿,根本没力气生孩子,这时小曾才赶快到楼下买份店心,我也吃不下,在我生孩子的这个过程中,小曾一直陪伴在我的左右,让我很感激。伴随阵痛地还有呕吐,早上喝一碗稀粥,撑到下午,又呕吐,老早连胆汁都吐尽了,我有气无力地呻吟着,那时真傻,也没经验,明知要生孩子,却不知道要多吃,或喝红牛,吃巧克力,体持体力,这样才利于生产。
  早上6点多进产床,到晚上9点还没生出来,医生大骂,理都不理你,一直骂我不用力气,别人比我迟进来,孩子都生出来了,我实在是筋疲力尽,心想再生不出就要手术,连医生也这样讲。感谢上帝,9点17分,孩子生出来了,真的不敢相信,孩子是怎么出来的,我自己扭头一看,确定了,肚子一下子空了,好轻松,只是孩子都不哭,不想其它刚出生的孩子,带着响亮的啼哭,来到这个世界,我心里很担心,只见医生拍了很久,孩子才哭出一点声音,医生说,你看,叫你用力,你不要,把小孩的头夹成这个样子,小孩的头严重变形,由于受到产道的挤压,一边还是软的,我只觉得孩子受苦了,太可怜了。医生把小孩抱给我看,是男的,接下来帮我缝针,这时我倒还能忍着,我躺在产床上,思绪万千,小孩躺在婴儿车里,时不时用眼睛对着我,也许他发现了一个异样的世界,他来到了人间,我们新的一页,即将翻开。




  这篇短文还可以写下去,但似乎已没有存在的意义,孕期这段时间里的这些事,这些记忆,给我带来苦涩,让我不愿提起,我还是把它记录下来。孩子出生后,我们更加地忙碌,也无暇关心那些不愉快的事。婆婆过来照顾我,他要打理店里的生意,多了个孩子,我们都很忙碌,接下来的这段日子,相对平静,我们沉浸在新生命的喜悦中,我再也无暇顾及其它的事。现在把这些文字整理出来,算是对逝去的那段岁月的一点纪念,记忆中的东西有些模糊,大概都是这些毫无意义的琐碎的事,还好当时存下几篇日记,这些事,都真实地反映出,我当时的想法,困惑,无助,不解,它是我人生的一段灰暗时期,也加速了我的成长。时过境迁,忆及这些事,我仍心有余悸,还好人生不会有这样的第二次,现在我的孩子,已经三岁,让我感到欣慰的事,上帝待我不薄,给我们一个健康的孩子,现在我们的婚姻,也逐步走入稳定时期,一切都在期待中,愿我们的未来有个美好的前景。
  人在困厄的时期,讲的话,大概都是伤心的话,气话,没几句好听,却真实的反映出那段时间,我们真实的生活情况,说多糟糕就多糟糕,那是一段灰色的人生,也许这段时间不长,只是人生的一段小插曲,否则,我们真的没有勇气面对生活,面对将来,这只是一个小女子的书写,不能写尽人生的悲凉,却道出了贫贱夫妻百事哀的窘境,斯时斯地不堪回首。
  记录下来这些的东西,只是一些流水账,其实并没有存在的意义,它只能证明过,我们生活过,如此而矣,它是日记式的叙述,见证了我们的成长,源于我们心灵的呼唤,需要,压抑环境下的抒发,一时的愤懑之语。我们已经走过了那段困厄时期,虽不能说迎来坦途,光明的前景,至少现在好的多,孩子在我们身边一步一步地长大,给我们带来快乐,这些文字只是小小的补记,记住了那段时间。
  孕期到临产的这段时间,过得苦涩,我也不想过分地渲染我的痛苦,不满,它只是我笔端流出的文字,这些文字反映出我阴晴无定的情绪,是一种真实,或说日记式的真实,真实地记录我的忧伤,痛苦,不满和无助,也让我抑积的心情得到抒发,让我平静,伴随着悲伤,失落等复杂的情感,也有一分小小的喜悦,初为人母的幸福,只是这种幸福太少,微不足道,它被痛苦所掩盖,以致于看不到我的欣喜,兴奋,也许我已经过了那个激动的年龄,我不再是一个小女孩,我变成了母亲,我应该高兴和充满期待,它只是被压抑住了,让我感觉不到它的快乐,那时绞着的情绪,让我痛苦,以致于我体会不到这份幸福,那也算是遗憾的事。
  我只是把这份感受记下来,却没有发现它的欠缺,没有一个快乐母亲的身影,遗憾之余,我把它当作一种留恋,那段日子里,我对他的措词并不好,表达出我对他的失望,不满,怨气,是一种情感地渲泄,他也不致于那么坏,他的心并不坏,只是他不懂得怎么做,又该如何做,他是一个慢热型的人,总慢人半拍,只有经历过的事,他才会开窃,即使开窃,也是一点点,也未能全部开窃,至今他还是那个样子,只是我没有更多的怨言,这不是他的变,而是我的心态在变,我不再过多的苛求他,也许随着年龄地增长,他是有了一些变化,毕竟米又多吃了几斤。
  他还懂得一点点反省,知道反省的人,也许并不算太坏,这是我没离开他的原因,我们的婚姻还在维持,当初也不能全怪他,毕竟我们相识几年,自由恋爱,还是有一定的基础,多少有些了解,生活近了,两个人在一起生活,才更清楚看到一个人的真面目,每个人都有缺点,每个人都有自己的个性,一时也难以改变,或者没办法变,我们不能苛求对方太多,能有一个一百八十度的转变,这不可能,也没道理。
  现在我们的孩子,已经三周岁,他是一个健康活泼的小男孩,我们的婚姻,也渐趋稳定,当时两人的较劲,互不体谅,回过头来一看,就像两个小孩过家家一样,吵吵闹闹地,彼此不成熟。虽然现在还是磨擦不断,但不致于两天一小吵,三天一大吵,一个家庭永无宁日,现在也不仅仅是为了给孩子营造一个和谐的家庭氛围,是我们的心态,发生了变化,我们比以前成熟了,以前的日子,大可不必,劳己伤神的事,身心俱疲的事,又有何益,实乃无事的悲哀,它只是人生成长中的一个小小的激流,看开了,想通了,心底也就敞亮了。(全文完)
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