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学会这四招,什么样的熊孩子搞不定?

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发表于 2017-1-29 20:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
 世界上最难的工作是什么?

  父母。

  孩子听话的时候,就像天使一般;不听话的时候,就是个小恶魔。

  孩子不听话的时候怎么办?讲道理?没用!退步妥协?又怕孩子得寸进尺,有时候真恨不得打他一顿!

  你是不是经常碰到这种情况?也许,你该换个角度和孩子沟通了。这次读书会,王瑛老师通过自己多年的儿童咨询和亲身经验,带我们解读和孩子的沟通相处问题。

  怎么说,孩子才会听?

  王瑛老师说,那年我孩子还在上小学,有一次他不想写作业,他爸知道了很生气,这孩子,怎么能不写作业呢!可怎么讲道理孩子都不听,就是不写。

  他一气之下就要动手要孩子,孩子当然是反击了。

  我进去想拉开他们,这时候我妈也进来了,看孩子还手打爸爸,就说他,孩子怎么能打爸爸呢,抓住了他的手,然后爸爸扇了孩子两个耳光。

  你想,一个大男人,力气多大……我妈一看架势不对,赶紧又把爸爸拉开,孩子算是解脱了,哭闹着打他们,把他们从屋里赶了出去。

  这时他转过脸看到了我,就指向房门,哭着跟我喊,你也给我出去!

  我还清晰地记得,当时我说,如果我也走了,谁能留下来安慰你呢?

  我当时并没有做心理咨询师,但我可以听出来,孩子当时的感受是什么——委屈。

  因为不写作业,挨了一顿打,大人其实是采用了“付诸行动”的方式。

  为什么很多家长会“付诸行动”,也就是打孩子呢?因为他们言语是匮乏的。如果我们能够通过言语来帮助孩子,面对他们的感受,情况会是这样吗?


  读书会群中的家长问,那到底应该怎么做呢?

  王瑛老师说,当孩子闹脾气或者有负面情绪的时候,家长先要做的就是承认孩子的情绪,然后帮助孩子面对自己的感受。

  孩子的感受被接纳了,他们才能开始集中精力改变自己的情绪。

  具体怎么做呢?干货时间到啦,帮助孩子面对感受的四个方式:

  1。全神贯注地倾听

  不要一边看手机,一边听孩子说,如果我们敷衍了事,孩子只会觉得失望,再不愿与你交心。

  2。用“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”回应他们的感受

  这样引导孩子分析自己的想法和感受,甚至能找出解决方法,如果只是一味地向孩子发问、指责,孩子就无法自主思考。

  3。说出他们的感受

  “那确实让人很难过”——当孩子听到可以描述他内心感受的词语时,会清晰自己的感受,并觉得感受是被接纳的。

  4。用幻想的方式实现他们的愿望

  比如:我真希望我现在就可以给你……当孩子的愿望没有得到满足的时候,你表示能理解他渴望的心情,他就会更容易接受。

  有的家长说,可是你接纳的他的感受又如何,孩子犯了错怎么办?难道不惩罚了吗?


  孩子不听话,除了惩罚还能怎么办?

  王瑛老师说,很多家长认为,当然要惩罚孩子了,要不日后怎么管的了?

  中国有句古话叫棍棒底下出孝子,就像刚才我老公那样,可大家想想,这只会给孩子带来大量负面情绪:仇恨、报复、反抗、内疚、自轻、自怜。

  在《如何说,孩子才会听》中讲到,没有任何一个人有权利去惩罚别人。

  惩罚孩子,只会让复仇的渴望充斥他的心,实际上却剥夺了他们从内心深处对自己错误行为反省的过程。

  家长们问,这还惩罚不得了,那该怎么做啊?这里有7个技巧,可以代替惩罚哦:

  1。请孩子帮忙。

  我经常会对孩子说,唉呀,这个我不懂,你来给我讲课吧!孩子在讲的过程中会思考。

  2。明确表达不同意的立场,但不要攻击孩子的人格。

  3。表达你的期望。

  比如:“宝贝,我希望你用完的东西可以放回原位。”这样会让孩子觉得自己在做主,而不是被要求,他就会努力去做。

  4。告诉孩子怎么弥补失误。

  比如说:“你看,花瓶打碎了,好可惜,下次怎么才能保护好它呢?”

  5。 给孩子提供选择。

  比如说上面的问题,可以说,“要么我们拿它的时候小心一点,或者我们可以把它放在一个平稳一点的地方。”

  6。采取行动,不要只是反复说。

  7。让孩子体验错误行为的自然后果。

  如果孩子摔坏了东西,可以让他攒零花钱再买一个,而不是骂他一顿,或者打他一顿。

  听完老师的分享,有个家长说,感觉自己做错了好多,虽然学过很多教育方面的知识,但是遇到孩子的问题,很多事情做得还不够好,唉,我不是好妈妈……

  王瑛老师说,大家觉得好妈妈得是多少分呢?

  其实好妈妈,并不是100分的妈妈,因为我们只要做一件事情,就没有完美,一定有缺陷的,足够好的妈妈,其实是60分的妈妈。

  因为一个不允许自己犯错的妈妈,她会怎么样?

  她会焦虑,并且会把这种焦虑传递下去,她也会不允许自己的孩子犯错,或者会溺爱这个孩子,让他去犯所有的错,对吗?
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